Опыты

Картинка здорового сна

2010-01-06T15:54:07Z

На этих каникулах невозможно сколько сна в меня влезает. А самые художественные видения случаются, или, правильнее сказать, легче запоминаются, уже когда избыточный сон - поздним утром или днем, особенно ближе к закату. Сегодня вспоминала, как смотрела новый клип Мити Плахова. Отлично снят, ч/б такое четкое, контраста современного, цвет немножко в синеву, не в сепию. Сценарий, режиссура - все продумано, не с бухты-барахты, серьезно Митя подошел. А то правильно, у всех уже клипы, давно пора было ему свой заводить.
Начинается так: в шляпе Паратова из Жестокого романса на обочине сельской дороги неопределенной страны самуэ ин Юроп в компании матерых пиратов и бандюганов запевает новую, ранее мною от него не слышанную цыганско-казачью песню. И песня-то сама по себе безусловная находка, а как Митя ее интерпретирует! Небритые и одноглазые "оборванцы, сброд многоязычный" восторженно внимают и приветствуют. И поёт Митя здорово, и играет бойко так, зело искусно, всяк бы позавидовал. Ну если не всяк, то мног.
Потом после первого куплета - Митя отошел от лежбища, бивака, табора, что у них там, и раз, поехал в кадре придорожный пейзаж. А затем так поменялась крупность, что уже голова героя дается с нижнего ракурса. Главное, все одним планом, ножниц вообще не видно. Сколько же они репетировали это технически сложное движение камеры и действующего лица. Теперь и небо летнее наблюдаем за шляпой. А шляпа такого воздействия неотразимого, что от ее девицам либо в воду, либо постриг и на веки вечные в Христовы невесты.
Стойте, это как они сделали - чтобы пейзаж поехал? А, поняла, подгадали на дороге платформу на прицепе, Митя на нее взошел незаметно и тронулись плавненько, не прерывая песню.
Чем кончилось, не помню. Изложила весь ход событий и внутренних комментариев, который удалось выудить из нави.
Пи эс: последний раз видела Митю Плахова, кажется, на летнем кафемаксе, или на винзаводе. С чего он решил сегодня в мой сон заявиться - понятия не имею.

Всплески и отзвуки новогодних настроений

2010-01-05T22:29:33Z

Редкая удача в этом году - угадала с подарками сынуле. Разворачивал мальчик мой взрослый сначала бабушкин пакет, первым попавшийся из-под елки, констатировал тускло - о, книга. Еще книга (Даже не заглянул, лентяй, отложил, как же мы их так - ну ладно, не все, не всех - упустили). Игра. Еще игра.
Они с бабушкой, конечно, в эти ею выбранные игры в последующие дни тоже играли, но когда дошла очередь до моего подарочного набора, я наслаждалась уникальным зрелищем, потому что вряд ли кто когда-либо видел, чтобы ребенок так радовался кондитерскому шприцу. На следующий же день смелый рецепт старого как мир песочного печенья, изготовленного из блинной муки и без малейшего моего участия, но зато с применением прекрасного шприца, внес вполне своевременное гастрономическое ликование в наш дом. Ну кольцо баскетбольное - тут мне нетрудно было угадать, это он сам просил. Теперь оно пользуется пока неугасающим вниманием, приклеенное обувным клеем прямо к терпеливым обоям детской, чуть пониже галактики желтого пятна, произошедшей от большого взрыва принтерных чернил в шприце уже обычном, не кондитерском, в руках неутомимого Леонид Эксплорера, и немного выше, чем живущий на той же стене дартс, иногда все еще находящий применение. А третий мой подарочек, на пробу взятая игра Монополия - сколько уже блаженных часов уединенного музицирования (за вычетом менее осмысленных, проведенных перед монитором) подарила она мне, пока отступившиеся по вине мороза от запланированных странствий домочадцы находили в ней утешение.

Удивление

2010-01-05T17:41:37Z

Только что удостоилась предложения стать мамой для дочки, мне казалось, неисправимого холостяка и принципиального одиночки. Что вы, извините, (я сегодня) не могу. Отец не поймет. Да и мы с вами слишком асоциальны, чтобы брать на себя наглость дарить кого-либо жизнью.

Вещизм

2010-01-05T17:24:31Z

В двух торговых центрах, один - деревенька, второй - город, искала сбербанкомат. Во втором голова закружилась по ярусам, железный посох сточила, пока нашла, что искала. А в первом на всех трех этажах, кажется, не было никаких других отсеков, кроме магазинов с бельем и женской одеждой. Платья, платья - я заходила, ворошила придирчиво, не собираясь ничего даже мерить, а то опять будет, что выгуляла все время и на обед у меня оджи. То ли зелен виноград, то ли поверхностно смотрела, но среди и дорого простых, и самых вычурных роскошных ни одного не встретилось такого, как "за него папенька пять душ отдал".

Новенький

2010-01-05T16:54:27Z

Продолжаю окружать себя мужчинами. У черненького стройного Ромы появилась компания - симпатяга Антон. Нос красный, уши почти отсутствуют. Зато как одет! Пришел в рубашке, а она голубая, и даже галстук-бабочку носит. Но рубашка расшита серебряным люрексом, а штаны - в золотую полоску, и такая же шляпа. Не цилиндр, не папаха, а так, с полями мягкими. Я бы усомнилась, есть ли у Антона вкус, но он же выбрал меня - значит, его вкус безупречен. Улыбается, нескладный такой. Сидит, когда не падает, смотрит на меня глазами своими светлыми через соломенную челку. Последний раз мне нравился голубоглазый блондин в прошедшем мае. А этот и на викинга не похож, но не могу ничего сделать, смотрю и улыбаюсь ему все дорогу.
Это мне Леня сегодня подарил, взамен утраченного - три года назад шибанутого с размаху об стенку, вот так мы расправляемся с чужаками. Леня тогда от какой-то очередной ерунды вспылил, с тех пор терзался, отчего-то особенно непростительный для его внутреннего судьи оказался этот вандализм - и он помнит имя, а я нет. Говорит, тот был Гоша. Я помню - шла с работы куда-то в театр, что ли, и в переходе под Садовым кольцом умилилась и купила. Принесла домой - и ему был один день, фарфоровая голова от удара рассыпалась и улыбка видна была изнутри. Что делать, когда Шива бушует? Я тогда задушена скорбью, мои слова убеждают только мою собственную жалость, слепну, глохну, ничего не могу остановить. Но может, и нет никакой трагедии, когда он вселяется и действует недалеко от меня? Без разрушения не может быть созидания, хорошую религию придумали индусы. И вот три с половиной года прошло, а Антон такой же, потому что прежнего Гошу не помню. Даже если было бы время запомнить - все равно, наверное, забыла бы его цвета и настроение, но теперь Антон лежит у меня на коленях и приподнимается в ритме, в котором по мне кровь течет.

16 лет без кошки

2010-01-02T14:28:34Z

Всё! Мне надоело. Два за день телефонных рассказа о радостях человеко-кошачьей дружбы от людей, в повышенной сентиментальности ранее не замеченных - это слишком, и это знак. В связи с чем послушаюсь японцев, которые нерешительность за один из главных грехов считают, и однажды скоро возьму и принесу в дом как свершившийся факт персиковый или серебристо-голубой комочек, который на меня на вднх как-нибудь особенно загадочно или понимающе посмотрит, и буду за него от-веч-ать! А пока раньше времени никому, даже Леньке не буду говорить - не исключено, что он разболтает или я передумаю.

говорят взрослые

2010-01-02T10:09:46Z

Домашние сегодня подозрительно веселы и полны энтузиазма, ну а я для равновесия воплощаю скептицизм. Мама:
- Правда, эта щучья икра вкусная?
- ... (изумленно воззряюсь и междометиями выражаю несогласие)
- Напоминает черную, скажи?
- Да? Значит, я ничего не помню о вкусе черной икры.
- А ведь щука, наверное, родственница осетров. Она же такая страшная!

про горы

2010-01-01T21:18:02Z

Показала сыну фильм "Вертикаль". Заодно и сама впервые посмотрела. 1967. Оказывается, это дипломная работа Станислава Говорухина с Борисом Дуровым.

Примечательно, что уже после того, как решили, что будем именно его смотреть и поставили фильм на закачку, играя в какую-то лилипутскую Монополию, где сразу целыми улицами и шоссе и секторами производства как семечками торгуют - этот же Высоцкий неизменно доносился из трубки, которую мне раз дюжину пришлось сегодня бросить. История о бесцензурных смс-ках, дубль 2, слегка переписан сценарий и сменили актера.

ВМ

2010-01-01T15:25:19Z

НОЧЬ

Багровый и белый отброшен и скомкан,
в зеленый бросали горстями дукаты,
а черным ладоням сбежавшихся окон
раздали горящие желтые карты.

Бульварам и площади было не странно
увидеть на зданиях синие тоги.
И раньше бегущим, как желтые раны,
огни обручали браслетами ноги.

Толпа - пестрошерстая быстрая кошка -
плыла, изгибаясь, дверями влекома;
каждый хотел протащить хоть немножко
громаду из смеха отлитого кома.

Я, чувствуя платья зовущие лапы,
в глаза им улыбку протиснул, пугая
ударами в жесть, хохотали арапы,
над лбом расцветивши крыло попугая.

1912

жж жж жж

2010-01-01T15:13:29Z

Накануне НГ и сразу после него два деятельных молодых человека вычеркнули из своих профайлов имя моего журнала. Что побудило, и почему именно в эти дни - мне не нужно выяснять, потому что волны наши не совпадали очевиднейше.
Честно говоря, они оба у меня были в последние месяцы не в фильтре. Мне тяжело было их посты читать, казались агрессивными. Конечно, мужчина призван завоевывать мир, но вряд ли обильным матом в залах и нахрапом-давлением.
Мало комментировала, хотя обоих иногда читала, когда попадались на глаза в общей ленте - могут писать довольно увлекательно, как спид-инфо в детстве. А ведь действительно эти два шоумена очень похожи.
Желаю им большой удачи, неуклонно возрастающей продуктивности, чтобы концерты, вечера и пьесы проходили с аншлагами, клипы и фильмы снимались и получали премии и тысячи тысяч просмотров.
Уже года два никогда не отфренживаю первая, да и вторая не всегда, мне в общей ленте никто не мешает. Однако раз попала под новогоднюю акцию, считаю себя обязанной не проигнорировать, но проявить уважение и ответить обоим юзерам взаимностью.

Елена Исаева про ромашку и суеверия

2010-01-01T13:05:38Z

Была невероятно счастлива слушать выступление Елены Исаевой 21 декабря в Покровском на вечере "лучистов". Она начала с ностальгического -

* * *
Они войдут (и негде спрятаться,
Не остановит их никто!) -
Красивые, как два гестаповца,
В шуршащих кожаных пальто.
Я книгой заслонюсь беспомощно,
Я в книгу опущу глаза...
Поэты, проходимцы, сволочи -
С такими жизнь прожить нельзя,
Но... посмотреть еще минуточку -
И что-то стронется в судьбе,
И я, зародыш, институточка,
Открою женщину в себе.

И вообще из тех стихов что она тогда читала многие я с юности как само собой запомнила наизусть.
А напоследок под бурные овации Елена про ромашку здорово рассказала:

* * *

Суеверие вовсе не каждого губит.
Лепестки я упорно пускала в полет,
И на третьей ромашке мне выпало «любит»,
А сначала, что «плюнет» и «к черту пошлет».

И поднявши глаза от июльского сада,
Я победно откинула челку со лба,
Потому что я выбрала то, что мне надо,
А не то, что навязывала судьба.

Это из ее книги стихов "Стрелочница" - http://www.erfolg.ru/hall/elena_isayeva-2.htm, которую как и другие из новых пока гораздо меньше знаю, чем более ранние Молодые и красивые и Мальчики и девочки.

m_oduvanka @ 2009-12-31T20:34:00

2009-12-31T17:34:27Z

Всё - подарки. Некоторые утомительны. Многие неосознаваемо ценны. Нашла сегодня ровно четверть тысячи писем в индийской шкатулке. Позавчера доехала на четвертый утренний сеанс позирования в Сокольники. Гаго великодушный подарил мне миниатюру. Я была очень рада, но сначала не вполне ее разглядела, ослепленная натюрмортами и яркостью опять новой галереи на стенах студии. А дома сразу поняла, какое окошко теперь у меня в комнате открывается. Еще обрамлю обязательно.

Поэт Григор Нарекаци, живший в 10 веке. Холст, масло. Художник Гаго Рушанян.

Встреча под Москвой

2009-12-31T09:48:45Z

Вчера несмотря на устойчиво асоциальный образ работы я тоже имела небольшой, но корпоратив - чаепитие в Зеленограде в компании, которая в последний год меня кормит. Они меня нашли как раз в прошлые новогодние дни, когда запарка была и им людей не хватало, и поэтому я только успела включиться в обслуживание политиков-общественников, а на традиционное знакомство надомников в тот раз еще не могла попасть.
Шла к ним вдоль зданий-клюшек миэта и хихикала, вспоминая как прошлой зимой решилась для интереса сама приехать в это Крюково за зарплаточкой. После того жуткого передвижения быстренько сделала в банке карточку. И вот примерно в такое же утро здесь пробиралась по глубокому снегу в неудобном платье, я его уже выкинула давно, а и без снега вообще-то шла тогда с трудом, утомленная так и не прекратившейся до разъезда беседой с друзьями. Шла, надо предполагать, полная самых противоречивых ощущений во всем организме, а в капэкаторе горели как пощечины несправедливые смс-ки - "да будьте вы все счастливы!", как выразительный и вызывающий глубокое сожаление знак окончания возможной дружбы.
А в этот раз климатические условия были почти идентичные, когда я шла по тем же закругляющимся шинным колеям, даже не собираясь обольщаться, что стала хоть чем-то лучше, не знаю, трезвее за этот год, и атвецвеннее тоже не стала, и не без удовольствия вспоминала дни и битвы.
Коллега, которую я видела в первый раз в жизни, но почему-то узнала в холле, меня перезнакомила со всеми жителями офиса. От зала к залу статус Маши неуклонно повышался. Началось с представления маркетологам - это МВ, наш надомный сотрудник. В следующей комнате с программистами я уже была "одним из лучших наших надомных работников". В третьем зале, кажется, сидели разработчики, и там я стала, ясное дело, уже без всяких оговорок самой лучшей невидимой сотрудницей. После еще много услышала приятных слов по поводу надежности и качества своей работы. Вроде делаешь, делаешь, получаешь свою возможность чем-нибудь красивым нужным как воздух себя радовать, а получателям труда важно и нужно твое звено в цепочке. Чудно и ласково бывает, когда заставят это подумать.

несочетаемое

2009-12-29T20:07:14Z

Читала один текст, вспомнила другой. Дома проверила. Коренные различия заслоняют похожесть. Но все же.

1. Симеон Новый Богослов:

"Однажды, когда Ты пришедши, орошал и омывал меня, как мне казалось, водами и многократно погружал меня в них, я видел молнии, меня облистававшие и лучи от лица Твоего, смешивавшиеся с водами, и видя, как омываем был водами световиднейшими и блестящими, пришел в исступление... Проведши так довольное время, я опять увидел другое страшное таинство. Я увидел, что Ты, взяв меня, возшел на небеса, вознесши и меня с Собою, - не знаю, впрочем, в теле ли Ты возвел меня туда, или кроме тела, Ты один то знаешь сделавший сие. После того, как я пробыл там с Тобою довольный час, удивляясь величию славы (чья же была та слава, и что она такое не знаю), я пришел в исступление от безмерной высоты ее и вострепетал весь. Но опять оставил меня одного на земле, на которой я стоял прежде. Пришедши в себя, я нашел себя плачущим и дивящимся скорбному обнищанию своему. Потом, немного спустя после того, как я стал долу, Ты благоволил показать мне горе, на небесах отверзшихся лице Свое, как солнце, без образа и вида...
Опять явился Ты, невидимый, неосязаемый, неуловимый... и давал мне видеть славу Твою обильнее, и Сам Ты увеличиваешься паче и паче и блистанием паче и паче расширяешься, и мне казалось, что с удалением тьмы Ты приближаешься ближе и ближе...

2. О'Шеннон в "Антибарде":

Каталку выкатили из лифта и быстро, почти бегом, повезли по коридору. Я пристально смотрел в потолок на проплывающие тусклые лампы дневного света, и чем дальше мы ехали, тем лампы становились все более и более тусклыми, пока не погасли совсем…
…И наступила тьма…
…Я не видел тоннеля и света в конце его, я не слышал божественной музыки сфер, и умершие родственники, толпясь как живые, не встречали меня… Меня просто вынесло из снопа невероятно яркого, как, может быть, в эпицентре ядерного взрыва, чистого и какого-то радостного света в космос. Это было похоже на то, как если бы утопающий, барахтающийся в давящей глубине человек, в пароксизме отчаяния совершающий последние конвульсивные движения, судорожно пытающийся удержать остатки кислорода и с ужасом понимающий, что через секунду в его разрываемые легкие хлынет вода, целый океан воды, вдруг выныривает на поверхность и вдыхает полной грудью свежий воздух… У меня было именно такое ощущение – что я вдохнул полной грудью, и настолько глубоко, что, сделай я так раньше, на Земле, меня бы разорвало на куски. Я парил, не прилагая совершенно никаких усилий, как будто так было и надо, и чувствовал то, что пытался потом описать словами, но понял, что усилия мои тщетны, что в ни одном языке мира нет таких слов, которые могли бы хотя бы приблизительно выразить, насколько я был счастлив… Я не могу сказать, что это было пьянящее счастье, сумасшедшее счастье, безумное счастье, это не было полным счастьем, это вообще не было человеческим счастьем, это было счастье, рожденное безжизненностью абсолюта, это было абсолютное счастье.
Это было счастье, доступное только абсолютно чистому духу, отъединившемуся от связывающих его с биоскафандром проводов, по которым с механической ритмичностью циркулировали эмоции, импульсы и рефлексы; счастье абсолютного забвения и равнодушия ко всему, что предшествовало этому, как к какой-нибудь ненужной грязной работе, которую тебя заставили выполнять, или дурацкой детской игре, в которой ты вынужден был участвовать; это счастье было наполнено абсолютным покоем (прав был чертяка Пушкин!) и абсолютным знанием того, что теперь все будет хорошо и так будет всегда, и уверенность в этом была столь же беспредельна, безгранична и бесконечна, как и окружающий меня космос.
У этого счастья были оттенки и составляющие, и если можно было бы назвать их мыслями (хотя это было что-то другое) и перевести в слова, они звучали бы так: «Я ДОМА! Я ВЕРНУЛСЯ! НЕУЖЕЛИ ВСЕ ЭТО КОНЧИЛОСЬ?!» – и у меня буквально захватывало дух. Я словно сбросил с себя невыносимо грязные, зловонные от пота и испражнений, присохшие к ранам завшивевшие одежды и встал под теплый душ в уютном тихом доме, где меня так долго ждали…

В этом счастье была огромная доля облегчения от того, что я наконец закончил выматывающую гастроль на Земле с пугающе реалистическим спектаклем под названием «Жизнь» и мне больше не нужно было играть свою роль, в которой у меня, по ходу действия, гниют и крошатся зубы; потеют и воняют ноги; портится зрение; случается понос; не выводится перхоть; болят спина и суставы; трещит голова с похмелья; течет из носа; до испарины слабеет тело от голода; схватывает печень; пол-лица превращается в лиловый синяк и заплывает глаз после драки; то гневом, то желчью, то опустошенностью наполняется душа; в которой я коченею от холода и изнываю от жары; в которой я должен подстригаться, бриться, мыться, стираться, стричь ногти, выдавливать угри, какать, писать и пукать, любить и ненавидеть, быть любимым и быть ненавидимым, жалеть, восхищаться, презирать, мучиться, верить, надеяться, разочаровываться, впадать в истерику, тащить свой крест, умывать руки, впадать в депрессию, в эйфорию, в ступор, быть нищим, гордым, слабым, сильным, лишним, уставшим, впечатлительным, голодным, недостойным, охуевшим, добрым, злым, черствым, ебущимся, одиноким, ласковым, пьющим, семейным, сыном, мужем, другом, врагом, недругом, предателем, преданным, гражданином, бардом, сумасшедшим, хорошим, плохим, никаким, телезрителем, понимающим, проникающимся, кающимся, избирателем, русским, мужчиной, человеком; быть каким угодно, только не таким, каким я хотел бы быть; быть любым, но не таким, каков я есть на самом деле; думать о том, о чем я не хочу думать, и жить так, как я не хочу жить; играть в абсурдистском трагифарсе, не видя в этом никакого смысла, среди поблекших декораций с намалеванными на них надписями (браво, Шекспир!): «Роддом им. Грауэрмана (1964)», «Отчий дом, ясли – детский сад „Солнышко“ (1967—1970)», «Школа № 1205 (1971—1980)»… и далее на поворотном кругу ПТУ сменяют заводы, фабрики, вытрезвители, дачи, леса, юг, клубы, Питер, ДК, и череда всего этого со скрипом останавливается на небрежно нарисованной расплывшейся черно-серой ноябрьской акварелью на сыром холсте картине: унылые надгробия и тощие деревья, с пояснением наверху «Преображенское кладбище (1998)»… И облегчение от всего этого было праздником Возвращения и Возрождения меня Абсолютно Настоящего.

Мне стало понятно, почему отсюда никто не возвращается. Здесь был абсолютно идеальный мир, мир вечного нерушимого Покоя и Отдыха (Гете, я снимаю шляпу!), мир великого одиночества и свободы, мир без желаний и подробностей, без духоты и сквозняков, мир без прошлого и будущего, мир, о котором я мечтал всю жизнь, отсюда невозможно, немыслимо было возвращаться, не было ни одного сколь-нибудь серьезного основания для этого, ни одна причина для этого не могла быть достаточно веской и никакое сравнение не может послужить хотя бы мало-мальски приблизительным примером вопиющей кошмарности такого возвращения.

Я был весь какой-то новый, чистый, свежий и ясный, я видел сверкающие миллиарды звезд так отчетливо и ярко, как не видел ничего в своей жизни; и дело здесь было не в том, что мои минус полтора вдруг превратились в стопроцентное зрение, а в том, что в отличие от моего земного существования я стал полноценной, неотъемлемой частью всего этого, Космос растворил меня в себе, и я даже не то чтобы видел, а чувствовал его.

Я чувствовал, что Космос не беспросветно черен, в нем было какое-то внутреннее свечение, порождаемое им самим, в нем было что-то, чего нельзя было назвать жизнью, это было чьим-то присутствием, и движение этого присутствия я явственно ощущал… Меня овеял легкий ветерок (я, помню, еще удивился – откуда в Космосе ветерок?), и я попытался окинуть себя взглядом, чтобы понять, что овеял этот ветерок. Я увидел, что представляю собой светящуюся красивым, слегка переливающимся желто-белым светом полупрозрачную субстанцию, очертаниями отдаленно напоминающую человеческое тело, но значительно уменьшившееся в размерах.

И тут я начал двигаться…

Я не совершал для этого никаких механических движений, меня словно что-то двигало, я просто поплыл, плавно и скользяще, и это было неописуемо восхитительно…

Я увидел огромную, действительно голубовато-зеленую Землю (оказывается, все это время я был рядом с ней, может быть, где-нибудь в ноосфере Вернадского) со слегка туманной атмосферой и впереди себя, на расстоянии примерно двухсот земных метров, заметил движущиеся сияющие сгустки, похожие на маленькие кометы. Я понял, что они были тем же, что и я, и все мы не слишком быстро, но и не медленно приближались к Земле…

Движение прекратилось где-то на границе атмосферы и Космоса, я словно лежал на матовом куполе озона, поверх белых облаков, плавающих далеко внизу и застилающих поверхность планеты. Я не увидел солнца и отметил, что оно, наверное, на другой стороне, а здесь теперь ночь, но Земля не казалась темной, от нее исходило легкое голубоватое сияние. Земля закрывала мне весь Космос, и когда я посмотрел вверх, над округлым краем Земли, окутанным светлой дымкой, на фоне сверкающих звезд я увидел эти Глаза…

Они были гигантских размеров и занимали собой все видимое мною пространство Космоса. Они были словно нарисованы широкими мазками светящимися красками (мне отчетливо запомнились красный, желтый и зеленый цвета) и смотрели прямо на меня. Это были Глаза Получеловека-Полузверя, и я не знаю, как передать их выражение – в них не было ни добра, ни зла; ни любви, ни ненависти; в них не было интереса, не было жизни в том понимании, к которому я привык, но они не были безжизненны; в них не было Ничего и было Все, все тот же Абсолют, то, что можно назвать абсолютным знанием или абсолютным пониманием… Они просто фиксировали меня как некую определенную данность, предназначенную для чего-то, и несмотря на то что по сравнению с размерами этих Глаз я был молекулой, я знал, что смотрят они именно на меня.

Я не был испуган, я испытывал трепет восхищения перед грандиозностью того, чего, казалось бы, не может быть, но что происходило именно так, как и должно, смирение в самом глубоком смысле этого слова, я чувствовал себя изучаемым, как обнаженный человек с разъятыми внутренностями, лежащий на операционном столе, я понимал, что эти Глаза появились не просто так, что я должен ждать, и в этом ожидании было то, что понять, наверное, может только маленький детдомовский ребенок, когда его, приодетого и причесанного, воспитательница выводит за руку к незнакомым дяде и тете, которые, если очень повезет, станут его мамой и папой, и все они будут счастливо жить в настоящем, своем доме, – желание понравиться и подойти…

Я все еще смотрел прямо в Глаза, не в силах оторваться, когда почувствовал, что меня как будто рванули вниз, что я проваливаюсь, словно подо мной разверзлась бездна, и все на мгновение заволокло туманом…

Я открыл глаза, туман понемногу рассеялся, я увидел склонившиеся надо мной расплывчатые силуэты людей и понял, что это врачи, что я выжил (то, что я именно выжил, а не пришел на какое-то время в себя, я знал абсолютно точно), и чувство непередаваемой, невероятной детской обиды захлестнуло меня. Меня как будто обманули, совершили надо мной чудовищную несправедливость, все испортили, сделали со мной что-то настолько ужасное, чего осознать до конца было просто невозможно, меня прожгло ощущение страшной, непоправимой потери, краха, катастрофы, и все это выразилось в одной-единственной мысли, которая потрясла меня: «Господи, мне же опять придется жить!»

Это прозвучало во мне как дикий, раздирающий вопль, сотрясший все мое тело… Этого не могло быть, этого не должно было случиться, это была какая-то нелепая ошибка!..

И я понял с отчаянием, с пронзительной ясностью, от которой у меня похолодело внутри, что ничего еще не кончилось, что я вернулся в этот свой бесприютный, неудобный, некомфортный, сковывающий, безденежный мир, мир без покоя и надежды, мир, в котором надо выживать, зарабатывать себе на хлеб, быть сильным, в мир гнусной лжи, фальши, ханжества, сплошных контрафактов и лохотронов, в мир дешевого актерства, ненужных слов и бессмысленных поступков, ждущий от меня объяснений по любому, самому дерьмовому поводу, в мир, оскорбительный для меня и недостойный меня, в котором меня не ждало ничего, кроме разочарования и усталости, и осознание этого было настолько ужасным, что я завопил прямо в лица склонившихся надо мной врачей:

– Ну зачем вы это сделали?

Потом я понял, что это мне просто показалось, что я вовсе не завопил и скорее всего они меня даже не расслышали, они были страшно заняты.

Новогоднее Кабаре

2009-12-27T21:47:19Z

Уходящий день для меня примечателен тем, что по приглашению Юли Неволиной посетила с Лёней новогоднее рок-кабаре в ресторане Фитиль на Фрунзенской набережной, у него из окон через реку парк Горького весь в гирляндах блестит. И там в Фитиле участники Дидуровского кабаре Кардиограмма делились друг с другом и со всеми желающими предновогодней радостью. Юля здорово умеет праздники организовывать, то есть совершенно не найдет пришедший повода пожалеть, что на ее карнавал заявился. К примеру, Юля всем, кто оказывался на сцене, предлагала вытянуть из рождественского мешка-сапожка конфету с японским предсказанием на предстоящий год. Развернула, волнуясь, бумажку, вижу - Любо... ну что же там такое? ..вью сыт не будешь. Да? То есть в каком смысле? Растолковывать мне теперь японскую премудрость, или просто через год вспомнить и догадаться, чего мне Юля с японцами занострадамили во вкусной конфете.
Мы с сынулей только до конца программы не досидели, кто-то из нас закапризничал, я уже как всегда точно не помню, кто первый начал. Наверное, из выступавших мы пропустили только Николая Харитонова и саму Юлю Неволину (что очень жаль). Может, после шести еще кто-то подошел и спел или прочитал. А так мы внимательно прослушали выступления знакомых и незнакомых кабарейцев. Леша Ефимов, Вадим Жуков читали, Сергей Гусев со своим поэтом-басистом порадовали, Володя Мейеровский неожиданный, мне его рассказывали по-другому. И Леша Воронин отлично звучал. На недавнюю презентацию его новой книги будучи приглашенной я к своему сожалению не дошла, прошу прощения. Женя Старостин добрым голосом рассказал историю Дятлина со старушкой и не только ее. Пели замечательные девушки-красавицы, имена их еще не запомнила, но по песням теперь если услышу, узнаю.
Юля предложила и мне выступить. Я почему-то не ожидала и приятно удивилась. С непривычки софиты-рампы на сцену яркие и жаркие, мониторы громкие. Гитару с нейлоном любезно предоставила прекрасная Аня, спасибо. После моих четырех песен ей пришлось подстраивать.

А я вот что нашла. Гениальная мелодия, раскапываю исполнения, ей сегодня принадлежу:

Утро как утро, ссора - примирение

2009-12-27T09:42:27Z

Похоже, я на 27% состою из слез. Не то, чтобы мне это нравилось, но судя по всему, уже пора смириться. И хотя не хочется верить, но, как отец несколько дней назад просветил, с древнееврейского Мария переводится "горькая". Да и вполне возможно, что этот мой процент не выше средней температуры по нашей светлой и красно украшенной больнице.

найдено на ютьюбе

2009-12-26T20:24:56Z

Ни про что, просто вспомнила эту песенку. Многим френдам, знаю, нравится Ракетобиль.

Упд: Ну конечно - вместо того, чтобы делом заниматься, пошла слушать БГ все дальше и дальше:

и главное:
Департамента современного искусства и международных культурных связей Минкультуры России. ой, это не то. вот:

m_oduvanka @ 2009-12-25T01:48:00

2009-12-24T22:48:06Z

В записной книжке отыскиваю адреса мест, куда завтра собираюсь заявиться, вписываю номер заказа и т.п. - и попалось чудесное, что пару дней назад ответил на вопрос аудитории семинара "Молодая проза России" писатель Александр Снегирев (планирую разыскать и прочитать его Нефтяную Венеру, ознакомиться по крайней мере):
- Нет, это иллюзия. Никаких гламурных злых сил нет.

m_oduvanka @ 2009-12-25T01:09:00

2009-12-24T22:09:25Z

Очередная картинка с изображением меня. А то уже 9 суток не постила портреты маши-одуванки! Вдруг вы забыли, на кого она похожа.
Это я пытаюсь закрепить свежеполученные знания и экспериментирую с новыми форматами. А на ком же еще тренироваться, кроме как на прочно знакомой мордочке.
упд: снимок удаляется по просьбе его автора. мне нравился, но наверное, при обработке допустила какие-то жуткие ошибки.
упд2: инцидент исперчен. Дело было всего-то в том, что в посте при загрузке фотографии меня отрезала реклама. Теперь эта новенькая карточка пусть поживет в профайле.

m_oduvanka @ 2009-12-24T12:13:00

2009-12-24T09:13:42Z

До чего все-таки быстро привыкаешь к удобному. Несколько утр подряд не нужно мне было никакого будильника, потому что в восемь-девять пополуночи приходило многословное горестно-матерное письмо на телефон. Тут уж хочешь или нет, а прочтешь, удивишься, проснешься. В разное время суток приходили эти смс-ки, но утренние оказались полезнее всех. Дня три назад я еще набирала ответные слова, умиротворяющие и почти не провокационные, но друзья говорят - ты чего? И правда, чего это я. Бросила отвечать, все равно ничем не успокоить того, кто не слышит. Дорогой мой, дорогой, ну как же отрадно видеть, что кто-то безумнее меня. Может, в самом деле яростная безрассудность твоя права. Нет здесь у нас логик и оснований, и тебе, пришельцу, это как никому ясно.
А всё почему после нескольких месяцев обоюдного молчания всколыхнулось? С моего осторожно-неосторожного вопроса, явится ли старый друг на убилей. Получай теперь, Маша, читай списки своих предполагаемых любовников, узнавай, что над тобой полмосквы смеется - эх, жаль, что неправда, вот был бы рейтинг. "В меня влюблялася вся улица И весь Савеловский вокзал. Я знал, что мной интересуются, Но все равно пренебрегал". А лучше без всяких разделений, зачем мне аудитория в какие-то полмосквы.
Но сегодня что-то не сработал сигнал. Я уж и телефон перед сном включила, а утром тщетно глаза пытаюсь открыть, сообщения жду как Даная. Интересуют вариации и какие на этот раз связи мне прочит старый друг, ждут ли меня под колючей веткой мужчины, женщины, пары или сразу целые группировки. Однако поток иссяк - наверное, имена подозреваемых знакомых кончились.

2009-12-22T20:19:01Z

Уже вечеров восемь когда ни прохожу мимо гостиной, в ней телевизор неизбежно показывает "День сурка".

Фонд Достоевского в Покровском

2009-12-22T18:41:07Z

А у меня тоже есть несколько картинок с симпозиума «Русская словесность в мировом культурном контексте».

Ася Аксенова

«Ася в зале "Ассамблея"»

Сергей Самсонов, Александр Снегирев, Алиса Ганиева в кадре

«Молодая проза России»

К слову о дорогих нашему нарциссистическому взгляду редко встречающихся чертах

«На семинаре Феномен молодежной прозы»

«Холл пансионата Покровское»

все дольче и гульче

2009-12-18T21:20:16Z

для дорогого друга змеюки.

тетя Валя из Лопатино как средство от эн фаркта

2009-12-17T14:18:26Z

http://www.stihi.ru/2009/08/15/2407 И за что я раньше так не любила стихиру. Там же Валя Сидорова-2. Кем бы ни были ее Жемчужниковы, она солнышко! Почитайте любые произведения, а к этому - все комментарии. Сер цу станет висилей!

Уитни Хьюстон 9 декабря

2009-12-17T13:07:32Z

Накануне концерта Уитни Хьюстон Миша безотчетно напевал арию Селин Дион из Титаника, а у меня в голове бархатисто акцентировала сильные доли Марайа Кэри.
Ждать начала пришлось больше полутора часов - но оказалось, дело было вовсе не в московских пробках, которыми объяснила свое опоздание звезда, а в том, что мы все - согласно информации, полученной от буфетчицы - ждали Билана. Безуспешно, но что события разовьются именно так, буфетчица знать не могла. Лично я неявке Билана и задержке концерта не расстроилась. Наоборот, очень радовалась, что не взяла с собой Леню на поздневечернее шоу среди рабочей недели. А когда ни за кого малолетнего отвечать не надо и есть что почитать или с кем беседовать, то и долгое ожидание вовсе не обременительно.
Через пару дней после концерта посмотрела, что люди пишут - нашла десятки разгневанных отзывов. Не пойду я больше на вашу Уитни, и не уговаривайте! - скандируют блоггеры, разделившие со мной зрелище на народных трибунах и в вип-партерах. Но также видела фанатов, которые прилетали ради этого концерта из далеких городов и не собираются жалеть об этом.
Выяснилось, что в одном и том же Олимпийском, только по разные стороны стадиона, жадно впивались глазами в малюсенькую сцену и рассматривали подробности на экранах мы с подругой-одноклассницей, с которой видимся два раза в год. Она тоже в числе возмущенных. А меня, невзыскательную, не могло разочаровать ничего - ни позднее начало представления, ни обе шубы, чудовищные на наш непросвещенный взгляд в контексте сценического костюма, ни почти полное отсутствие допетых до конца песен, или обилие речей и слезливых трибьютов вечно живому MJ и дочери Кристине Робертовне. Не слышала я никаких колонок и материала, но только голос, ну да, чуть подсевший, немного хриплый, в начале мажущий, не всегда залетающий на свои эталонные высокие - а подпевка на что, и включите саундтрек Телохранителя, в конце концов. Услышьте студийную работу и радуйтесь ей дома, разве за точным воспроизведением пластинки ходят на концерт?
Кто-то музыкально шибко умный жаловался на неуместные мелизмы и некрасивые низы (насчет низов не заметил, под шубой не видно было, - прокомментировал один из новообращенных поклонников певицы). Чего еще хотеть, какого сценария, какой режиссуры и певческого дыхания - я видела ее живую, настоящую и при том цветущую. Во время I'm every woman Машка выпала из текущего времени и оттуда из ниоткуда всем существом видела, как сшивались последние 15 лет, какие-то куски рассыпались и в новую ткань не годились, а другие в нее укладывались как шелковые, сияющие, вечные, и все это происходило независимо от меня, мне нужно было просто быть готовой и как смогу наблюдать.
А на малознакомых песнях я трезвела и оглядывалась на соучастников. Кажется, столько красивых людей одновременно видела только в 1998 году, когда к нам в анталийский отель приехала огромная на весь холл группа разрозненных туристов из Стамбула. Девчонки с мамами, пары, подружки, даже серьезные мужчины в очках и костюмах - они тоже многие впадали в такой транс и раскачивались с закрытыми глазами и медленно артикулирующими губами. Мне было весело на них смотреть и думать, что две минуты назад я была такая же.
Хорошо, что камеру не успела зарядить и ей воспользоваться - с попытками съемки получилось бы отстранение вместо погружения, а концерт и так короткий был, очень короткий.